从小就怕死。六岁开始一个人睡，小小的气场撑不满空旷的房间，常常缩在被子里瑟瑟发抖，闷得发晕也不敢探出头去换换气。黑暗里藏匿了太多我知道和不知道的东西，不敢睡去的夜里只能靠不停的想象来转移恐惧。失眠和想太多的毛病搞不好就是那时落下的。
 说起怕死，其实心疼家人的意味更多一些。怕爸妈生病受疼受苦，怕他们没能看到我长大就突然离去，怕他们到最后也来不及享受到人生。也怕自己死。轻易地死去的话，爸妈会丧失生活的重心，太残忍了。
 青春期后不再害怕黑夜，心事多，感觉相应迟钝了不少。然而冷不丁地，这些念头总会在深夜时分突然攫取整个心情，童年的影子其实从未离去。
大学住校后，和爸妈的联系淡了不少。本以为会想念会愧疚，但转眼也就过去了，反倒是假期呆在家时会惶惶然地想到我们注定分离的未来。我无可奈何，并且无以为报，只能多多同他们在一起，尽最大可能地弥补那些我不在的日子。
 秋姐说，我这世投胎到这个家庭是为爸妈消业来的。确实，我出生后家里一路顺利，然而我享受的也太多，早已超出了应得的界限。每让他们付出一分，心里的歉疚就沉重一分，深夜的恐惧也更难捱一分。明知生老病死是人之常情，明知这样的悲伤毫无意义，但依旧常常惊醒，像六岁那个无助的孩子那样，缩在被子里哭到喘不上气。
 这都是业障，是前世的纠缠，到今生依旧放不下。缘份这东西莫名其妙，也许我注定该背着这样的想念和愧疚活下去。我运气向来好，也不求什么，唯一的大胃口就是，希望成为全世界最最贴心的女儿。